Quand je serai grande, je serai Dieu....

J'ai souvent raconté des anecdotes à propos de Morice-La-Chatte-Sociopathe-Devenue-Serial-Killeuse.

Tu as sûrement lu une fois ou l'autre des trucs à Propos de Marcel-Le-Lapin-Pas-Tout-à-Fait-Nain.

J'ai raconté comment je me retrouve avec quatre tourterelles diamants mâles, dans deux cages, parce que je voulais un couple...

Mais t'ai-je déjà parlé de Sushi, notre poisson rouge?

Quand j'étais dans le Grand Nord, et que nous n'avions que Morice, j'ai eu envie d'avoir un combattant.

J'avais acheté un joli contenant en forme de très grosse et grande coupe à champagne, du gros sable noir, des plantes d'aquarium et ce que je croyais être un couple de combattants.

Il faut croire que les vendeurs ne sont pas très au point sur le sujet puisque très vite nous apprîmes que certains combattants mâles n'ont pas forcément de grandes voiles ce qui ne les empêchent nullement de se détester.

Le très beau bleu et rouge à grandes voiles dévora en quelques jours le ravissant petit rose et mauve sans voile...

Très vite, le Héros m'offrit ce bel aquarium boule, avec un tube au centre où l'on voit les bulles d'air qui remonte. (Clique sur les photos pour les voir en grand).

 Le déménagement se fit sans encombre: Combattant dans un bocal à cornichons (ni voit aucune injure) le temps du voyage et installation tout ce qu'il y a de rapide dès notre arrivée.

Quelques mois plus tard, Combattant nous quitta.
J'achetai alors deux poissons.
Mais décidément, ces bestioles ne sont pas comme les enfants, elles aiment le poisson, elles!

C'est cette fâcheuse addiction au poisson cru, et son futur éventuel si tel est mon désir* (tu comprendras plus bas), qui décida de son nom.

Sushi resta donc seul.
Et il l'est toujours depuis trois ans maintenant.

 Sans doute à cause de cette solitude, et donc de la place dont il dispose, ses voiles se sont considérablement développées.

 Evidemment, le poisson n'est pas un animal très interactif!

Cependant il a  un effet extraordinaire sur mon ego.

Sache que je le nourris tous les matins, en règle général juste avant de prendre mon café.
Or, dès que je m'approche, il monte vers la surface et se met à frétiller (non, je ne dirai pas "de la queue", je te connais lectrice!) comme un fou.
Dans la journée, si je m'approche encore, il recommence sa danse.

Tu veux que je te dise?
Je crois qu'il pense que je suis Dieu!(* voila pourquoi je peux faire ce que je veux, même arbitrairement!)

Mets-toi un peu à sa place.................
Tu tournes et tournes et tournes encore dans un lieu certes agréable, mais sans jamais rencontrer personne.

Note que si tu bouffes ton colocataire-mari-petit ami (raye les mentions inutiles) tu vas finir comme Sushi: enfermé(e) et seul(e).

A intervalles réguliers tu vois la lumière du jour, qui se prolonge avec un autre soleil qui s'allume dans la pièce même, puis tout s'éteint pour de longues heures.
Quand la lumière revient, un être gigantesque s'approche de ta cellule de verre et d'eau et...............
Joie!...................
La nourriture tombe du ciel!

Très vite tu apprends qu'il faut prier et remercier Dieu.
Alors, puisque tu ne peux ni chanter, ni l'approcher - Dieu n'est pas très sociable - tu inventes une petite danse que tu exécutes du bas vers le haut avec le plus de grâce possible.
Si tu es aussi malin (gne) que Sushi, tu apprends même à surprendre Dieu en dansant sur le dos....

(Oui... Non seulement ma chatte est sociopathe,mon lapin a les yeux vairons, mais mon poisson rouge nage fréquemment sur le dos....)

Voila comment, le matin, et parfois même aux aurores, Sushi flatte mon ego en me désignant comme son Dieu.
J'adore!

Quand je serai grande, je serai Dieu....