Un éclair d’intelligence dans son regard...

Quand elle est arrivée chez nous, tout l'effrayait et je devais passer mon temps allonger sur le sol en murmurant "tout va bien" pour qu'elle ose sortir de sa cachette.

Quand nous sommes arrivés chez elle à Nickelcity, elle a passé trois jours dans un placard sans boire, ni manger, ni pipiter,  ni cacater, parce qu'elle avait eu peur de mes beaux-parents.

Quand Sushi est arrivé chez nous, elle a été fort intriguée mais l'a vite oublié.

Quand Marcel le lapin presque nain aux yeux vairons est arrivé chez nous, elle a fait des détours incroyables pour ne pas passer près de la cage.
Ça lui faisait trop peur.

Quand les tourterelles diamants volètent dans leur volière, elle part en courant.
Ça lui fout la trouille.

Mais un changement s'opère.

Depuis quelques semaines, elle s'approche plus souvent de Marcel. Il semblerait qu'elle ferait bien ami-ami avec le lapin.

Parfois, assise près de la cage, elle pose sur Marcel un regard qui n'est pas toujours empli de vivacité.
La preuve.....

Hier soir, le lapin avait décidé de séduire la chatte. Sauts et cabrioles se sont enchaînés.
Morice semblait intéressée.

Et, tout à coup, un court instant, nous avons perçu quelque chose d’extraordinaire dans les yeux de Morice.....


Oui! C'est bien ça!
Nous avons perçu, l'espace d'une seconde, un éclair d'intelligence dans son regard!

Quand je serai grande, je serai Dieu....

J'ai souvent raconté des anecdotes à propos de Morice-La-Chatte-Sociopathe-Devenue-Serial-Killeuse.

Tu as sûrement lu une fois ou l'autre des trucs à Propos de Marcel-Le-Lapin-Pas-Tout-à-Fait-Nain.

J'ai raconté comment je me retrouve avec quatre tourterelles diamants mâles, dans deux cages, parce que je voulais un couple...

Mais t'ai-je déjà parlé de Sushi, notre poisson rouge?

Quand j'étais dans le Grand Nord, et que nous n'avions que Morice, j'ai eu envie d'avoir un combattant.

J'avais acheté un joli contenant en forme de très grosse et grande coupe à champagne, du gros sable noir, des plantes d'aquarium et ce que je croyais être un couple de combattants.

Il faut croire que les vendeurs ne sont pas très au point sur le sujet puisque très vite nous apprîmes que certains combattants mâles n'ont pas forcément de grandes voiles ce qui ne les empêchent nullement de se détester.

Le très beau bleu et rouge à grandes voiles dévora en quelques jours le ravissant petit rose et mauve sans voile...

Très vite, le Héros m'offrit ce bel aquarium boule, avec un tube au centre où l'on voit les bulles d'air qui remonte. (Clique sur les photos pour les voir en grand).

 Le déménagement se fit sans encombre: Combattant dans un bocal à cornichons (ni voit aucune injure) le temps du voyage et installation tout ce qu'il y a de rapide dès notre arrivée.

Quelques mois plus tard, Combattant nous quitta.
J'achetai alors deux poissons.
Mais décidément, ces bestioles ne sont pas comme les enfants, elles aiment le poisson, elles!

C'est cette fâcheuse addiction au poisson cru, et son futur éventuel si tel est mon désir* (tu comprendras plus bas), qui décida de son nom.

Sushi resta donc seul.
Et il l'est toujours depuis trois ans maintenant.

 Sans doute à cause de cette solitude, et donc de la place dont il dispose, ses voiles se sont considérablement développées.

 Evidemment, le poisson n'est pas un animal très interactif!

Cependant il a  un effet extraordinaire sur mon ego.

Sache que je le nourris tous les matins, en règle général juste avant de prendre mon café.
Or, dès que je m'approche, il monte vers la surface et se met à frétiller (non, je ne dirai pas "de la queue", je te connais lectrice!) comme un fou.
Dans la journée, si je m'approche encore, il recommence sa danse.

Tu veux que je te dise?
Je crois qu'il pense que je suis Dieu!(* voila pourquoi je peux faire ce que je veux, même arbitrairement!)

Mets-toi un peu à sa place.................
Tu tournes et tournes et tournes encore dans un lieu certes agréable, mais sans jamais rencontrer personne.

Note que si tu bouffes ton colocataire-mari-petit ami (raye les mentions inutiles) tu vas finir comme Sushi: enfermé(e) et seul(e).

A intervalles réguliers tu vois la lumière du jour, qui se prolonge avec un autre soleil qui s'allume dans la pièce même, puis tout s'éteint pour de longues heures.
Quand la lumière revient, un être gigantesque s'approche de ta cellule de verre et d'eau et...............
Joie!...................
La nourriture tombe du ciel!

Très vite tu apprends qu'il faut prier et remercier Dieu.
Alors, puisque tu ne peux ni chanter, ni l'approcher - Dieu n'est pas très sociable - tu inventes une petite danse que tu exécutes du bas vers le haut avec le plus de grâce possible.
Si tu es aussi malin (gne) que Sushi, tu apprends même à surprendre Dieu en dansant sur le dos....

(Oui... Non seulement ma chatte est sociopathe,mon lapin a les yeux vairons, mais mon poisson rouge nage fréquemment sur le dos....)

Voila comment, le matin, et parfois même aux aurores, Sushi flatte mon ego en me désignant comme son Dieu.
J'adore!

Quand je serai grande, je serai Dieu....

Diane ou Atalante............

Edit de maintenant (tu t'en fous de savoir quand c'est maintenant puisque tu liras ça après!): 
Grâce à Till The Cat, PAF réputé de deux miniatures, j'ai gagné quatre entrées pour le Parc du Puy du Fou!

hiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Yeah! 

Je remercie Till (et randomizer) pour ce très beau cadeau!


C'est super compliqué de se décider pour un prénom.
Aujourd'hui je me demande si ça ne serait pas une bonne chose de pouvoir en changer en cours de route afin qu'il corresponde mieux à la personnalité de celui/celle qui le porte.

Pour nous, c'est la plus grave question que nous nous posions en ce moment!
Pour te dire à quel point nous avons des soucis graves!!!!

Je t'arrête tout de suite, je ne suis pas enceinte!
Et si c'était le cas, je te garantis que toutes les églises du monde me voudraient dans leur camp parce que ce serait plus qu'un miracle!

Non, je n'ai pas de problème pour nommer un enfant.
Je m'interroge sur l'opportunité de changer le nom de notre chatte.
(Oui, je sais ce que le mot " chatte" va déclencher chez tous les tordus de la terre!)

Elle s'appelle Morice, ça tu le sais.
Tu sais aussi que pendant longtemps j'y ai accolé "la-sociopathe".

Mais l'avancée en âge lui est bénéfique et elle est de moins en moins, voire plus du tout sociopathe.
Le matin c'est au Héros qu'elle demande l'ouverture du balcon pour aller se promener et le soir elle vient vers lui quand il rentre du travail pour lui faire un câlin de bienvenue!
Si c'est pas une preuve ça!

J'ai souvent ici même remis en cause son instinct de félin.
Il suffit de voir les merles lui passer tranquillement sous les moustaches, ou son sursaut effrayé quand un papillon décolle devant son museau pour penser qu'elle n'a pas été équipé de l'option "chasse".

Oui, mais voila que les choses changent aussi sur cet aspect-là.
On avait eu des soupçons quand nous avions trouvé des plumes en grande quantité près des marguerites.
Nous avons été bien surpris de la voir croquer un jeune merle un peu plus tard.
Puis je t'ai raconté qu'elle avait attrapé une souris dans le jardin et qu'elle m'avait engueulée quand j'avais jeté sa proie dans la poubelle.

Avant hier, j'ai trouvé, délicatement posé devant mes sabots de jardin en plastique noir, un moineau très mort, avec une goutte de sang sur le cou.
J'en ai déduit que Morice avait renouvelé l'exploit.

Ce matin nous avons atteint des sommets!
Morice et moi sommes entrées au salon ensemble, moi venant de la cuisine, elle du jardin.
Je ne l'ai vraiment regardée que lorsqu'elle s'est arrêtée à mes pieds pour y déposer son présent: une souris de belle taille, et très très morte!
Morice m'a regardée puis est repartie vers le jardin.
J'ai eu l'impression qu'elle pensait:
"Tiens, ma maîtresse, regarde ce que je t'apporte pour ton petit dèj'!"

J'ai appelé le Héros pour qu'il voit ça!
Puis, armée d'un papier absorbant et d'un sac plastique, j'ai emballé et jeté la bestiole aux ordures.
Morice est revenue un peu plus tard, a reniflé là où elle avait déposé son offrande, puis s'est frottée à mes jambes en grinçant (elle ne miaule pas, elle grince genre vieille sonnette de vélo).
Cette fois, elle semblait contente de moi:

"Ah! je suis contente, tu l'as mangée! Je vais voir si je peux t'en trouver une autre puisque tu aimes ça!"

Elle semblait assez fière d'elle!
Pensez-donc!

Et c'est ainsi que la question du prénom a commencé à se poser.

Diane, c'est un peu commun, non?
Atalante ne serait-il pas plus judicieux?

Et m.......

Telle que tu (ne) me vois (pas), je suis au jardin, à l'ombre de l'acacia (je te rappelle que je n'ai pas d'autre choix que de préserver ma pâleur aristocratique!).

Le soleil brille, les abeilles zonzonnent, les mouches bourdonnent, les papillons papillonnent....

Une brise légère fait voleter sur ma nuque quelques fins cheveux échappés de mon chignon. (mode poésie: on)

Morice-la-Psychopathe déambule dans le jardin.
Les Monstres-à-Plumes profitent du soleil sur le balcon.

La seule pensée que mes collègues, connus et inconnus, triment et s'énervent (sans doute) devant une presque trentaine d'élèves, devrait me faire un bien fou tandis que je profite sans vergogne de cet instant de paix.

Et toi, là, tu es en train de me maudire, de me traiter de pétasse, rien qu'en m'imaginant confortablement installée.

Détrompe-toi!

Je ne peux pas profiter pleinement de ces heures magiques!

Pour tout dire, je suis très mal installée: assise de guingois dans un de mes merveilleux fauteuils allongés, l'ordi posé trop bas sur un vieux tabouret.

Pourquoi?

Parce que Marcel-le-lapin est aussi dehors.

Parce que je suis restée trente minutes, bien allongée sans rien faire, mais près de l'enclos, et qu'il n'a pas cherché à sortir.
Parce que je me suis décidée à remonter chercher l'ordi pour te raconter ce moment de grâce, imaginant que je m'installerai sous la tonnelle, et bien décidée à te rendre verte de jalousie.

Parce qu'à mon retour (moins de trois minutes plus tard) Marcel gambadait librement dans le jardin!

Oui, tu as bien compris: hors de l'enclos!

Par où est-il passé? Mystère!

Mais j'ai dû le courser pendant dix bonnes minutes avant de pouvoir le coincer en jetant sur lui ce qui m'est tombé sous la main: la nappe de la table de jardin.... Et retour dans l'enclos.

Depuis je tape deux mots et je le guette.
Je réfléchis à une phrase sans le quitter des yeux.

Et quand il passe la tête à travers le grillage, je tape du pied en criant "Non Marcel!"

Je n'ose même pas supposer ce que mes voisins vont imaginer....

Et le Héros qui me croit en pleine crise de flemmingite....

Et moi qui croyais pouvoir faire une petite sieste....

Et m.......!

Projet pour la bestiole ....

Quand le Héros a une idée, il ne la lâche pas facilement.

Or, depuis un moment déjà, il avait envie de construire un enclos dans le jardin pour Marcel-le-Lapin.

Samedi, il s'est mis à l'ouvrage.

Toi, comme moi, tu vois illico un parallélépipède de grillage avec, ou pas, une entrée.

Le Héros, lui, pense à tout!

Et d'abord qu'un lapin, ça creuse!

Pour éviter l'évasion genre Spaggiari, il commence par creuser un rectangle de un mètre cinquante, sur deux et bien trente centimètres de profondeur.

Le grillage à poules, qui me semblerait bien adapté au projet, ne lui agrée pas. Il choisit un grillage à clôture vert d'un mètre de haut.

Parce que, tu comprends, les lapins ça sautent et en plus, il faut du grillage bien rigide au cas où Marcel s'appuierait contre... Et le ferait plier.

Je rappelle que Marcel est un lapin nain!

Il place du grillage au fond du trou, en fixe sur le périmètre, crée une porte, replace les mottes enlevées soigneusement la veille afin d'avoir un enclos herbu sans attendre.

Deux jours de boulot tout de même!...

... Pour s'apercevoir, quand Marcel est placé dans son nouveau domaine, que les mailles sont suffisamment grandes pour le laisser passer (Marcel! pas le Héros!).

Aujourd'hui, on va tenter d'aller acheter du grillage à poules....

Non, ça ne me fait pas rire!!!

La journée du retour...

Hier fut une belle journée.
Question météo, d'abord, mais tout le monde s'en fout ici, non?

Et aussi question évènements dans ma vie intense!

Ça a commencé vers 12 heures 30 avec le retour de Marcel le Lapin.

En effet, le jeudi 22 avril, avant-veille des vacances de Pâques, Marcel était parti en pension pour une petite semaine chez la collaboratrice du Héros.

C'est en effet la seule bestiole qui ne peut pas rester à la maison quand nous partons ne serait-ce que quatre ou cinq jours.

Aussi La Collaboratrice, folle de bestiole, propriétaire de plusieurs chiens et quelques chats, tous rescapés de la SPA, devient-elle la gardienne de Marcel.

Le 23, je suis tombée malade et le Héros a reculé notre départ au jeudi suivant; le 23 au soir il les a simplement annulées.
Mais La Collaboratrice a proposé de garder Marcel jusqu'à mon retour à la maison afin d'alléger la charge de travail du Héros.

C'est ainsi que Marcel a passé un mois et demi chez elle, pour le plus grand plaisir semble-t-il de ses petits-enfants.

Ça a continué vers 14 heures trente avec ma première grande sortie officielle: je suis allée au collège.

Le Héros m'y a déposée afin que je fasse un coucou à mes collègues et aux gnomes.

Je n'ai pas pu monter à l'étage pendant plus de vingt minutes car chaque fois que je faisais un pas vers l'escalier quelqu'un arrivait et m'interpellait gentiment.

Quand je suis enfin parvenue au premier, je suis passée voir la secrétaire (la masse de papier est impressionnante dès que tu as le moindre bobo!) qui m'a remis un paquet de documents parmi lesquels une magnifique (très sérieusement) carte scrabookée par deux élèves d'une de mes classes de 5ème; la chef et son adjoint; quelques collègues encore égarés en salle des prof.

J'ai ensuite voulu voir mes gnomes.

Après avoir frappé, j'ai commencé d'ouvrir la porte de la salle 112 où les gnomes dont je suis la prof principale travaillaient la langue de Shakespeare.

Je n'étais pas encore dans la salle, et juste une seconde après avoir ouvert de grands yeux surpris, qu'ils étaient tous debout, applaudissant ma venue, allant jusqu'aux hourras!

Petits c***s! M'ont fait chialer.....

J'ai passé environ trente minutes avec eux qui ne cessaient de se retourner, de me sourire, de me faire des petits gestes de la main.
Momo aurait voulu, pour que j'assiste à la représentation d'un sketch, que je m'assois à ses côté.

J'ai décliné en tapant sur la carapace et en expliquant, à lui et aux autres, pourquoi je ne ferai que poser le bout de mes fesses sur le bord de sa table.

Ce qui expliquait aussi pourquoi je ne reprenais pas mon boulot.

En revanche je suis très mécontente contre mon collègue de maths que je n'ai pas vu, et c'est tant mieux pour lui.

En effet, mes gnomes m'ont parlé d'une carte.
Pas reçu de carte d'eux ...

Le collègue, à qui ils l'avait confiée leur a affirmé qu'il me l'avait remise en mains propres.

Crétin! Il n'est pas venu me voir (et j'avoue que je préfère comme ça) mais n'aurait pas dû leur mentir.

la question qui se pose maintenant: où est la carte?

Seize heures trente: appel au Héros pour me ramener à la maison.

Deux heures debout, sans m'asseoir.

Je le paye un peu ce matin avec les jambes en compote.

Mais ce n'est rien en regard du plaisir que j'ai eu!

Tiens! Pour tout dire, en septembre j'y retourne!

Une haleine de chacal....

Je ne te présente plus les bestioles de la maison?...

Tu veux peut-être un récapitulatif des noms afin de comprendre ce qui suivra?

Morice: la chatte psychopathe

Marcel: le faux mini lapin en cage.

Auxquels il faut ajouter le poisson acrobate.

Bon, t'es calé?

Morice n'aime pas les autres animaux. Elle a salement mis en fuite une adorable chatounette toute jeune.

Dernièrement les rôles ont été inversés: la chatounette course la vieille Morice avec une ardeur sans faille!

Quand nous avons introduit Marcel, Morice l'a d'abord ignoré.

Par la suite elle a fait de grands détours pour ne pas avoir à passer dans les parages de la cage.

Mais depuis quelques semaines, nous avons placé sous la cage un semblant de tapis persan (faux tapis et faux persan) afin de ne plus avoir de copeaux dans toute la pièce.

Or ce faux tapis faux persan intéresse Morice: chouette truc pour faire ses griffes (ah! oui! J'ai oublié de te dire que maintenant elle fait aussi ses griffes! Fini les onze euros tous les deux mois chez le véto pour faire la manucure de la chatte!).

Sauf que pour faire ses griffes, faut approcher de la cage. Et que dans la cage, il y a Marcel.

Après mille hésitations, Morice a osé.

Marcel, intrépide lapin, voyant un truc poilu approcher de sa demeure, vient aux renseignements.

Le nez contre la cage, il semble humer la bestiole qui se trouve là.

Laquelle bestiole, se sentant observée, lève le museau et l'approche de l'animal captif...

Puis, dans un mouvement quasi humain, simultanément Morice ferme les yeux et détourne la tête avant de s'éloigner lentement, non sans regarder encore une fois vers le lapin, l'air franchement dégoûté.

Et chaque jour le même manège se reproduit....

Pas besoin de mots pour comprendre: Marcel doit avoir une haleine de chacal mort!

Bonjour Marcel!

Tu as déjà entendu parler de Morice-la-Chatte-sociopathe. Elle nous accompagne depuis cinq ans maintenant et nous réserve toujours quelques étonnements.

Le dernier en date: elle se comporte comme un chat, un vrai!

C'est-à-dire qu'elle vit au jardin, miaule à fendre l'âme le matin pour qu'on lui ouvre la porte-fenêtre et disparaît en quelques secondes dans les haies.

Il lui arrive de réapparaître dans la journée, mais ce n'est que parce que faire pipi dans l'herbe semble lui déplaire.

J'ai déjà évoqué ici notre poisson dévoreur de poisson. C'est "the survivor". Poisson rouge quand il est seul, il se transforme en piranha dès que l'écaille d'un congénère se profile.

Il aime tout particulièrement nager à reculons et sur le dos.

(Si, si, c'est vrai!)

Un petit nouveau a fait son entrée hier dans notre humble demeure.

Il s'agit d'un lapin nain que nous avons nommé Marcel.

Pour le moment, Marcel semble se conduire comme tous les lapins.

Mais nous ne désespérons pas: chaque fois que nous prenons un animal, il se révèle avoir des manières bizarres.

Tu crois que c'est notre destin: un chat sociopathe; un poisson rouge acrobate et un lapin nain .......ate (ben oui! faut que ça rime avec les deux précédents, non?)