Je swappe, tu swappes....

Souviens-toi, en février, Karine (de Zélice et merveilles, regarde dans mes blogs favoris) et moi avions eu envie d'un défi.
Comment ça, non, tu ne te souviens pas?

...

Retourne Là.

Ça y est? Tu te souviens?

Bon, ben alors, je crois que le moment est venu de se lancer.

Et là, tout de suite, je me dis qu'on pourrait envisager un truc qui ressemblerait à ce qui porte le doux nom exotique de swap...

Comment on fait?

Voila ce que je te propose:

Tu fais un renne en tissu, en papier, en ce que tu veux (Un dessin aussi, oui, tu peux!)*.
Tu viens ici et tu préviens que tu as mis un billet sur ton blog au sujet de ton renne.

On se donne un mois, soit une fin datée au 1er décembre.

Après ça, on s'envoie, deux par deux, le renne et quelques bricoles autour du thème "je prépare noël"....

Allez! Un petit effort quoi!

Tu n'as pas de blog mais tu as très envie de participer?

Fais moi un message pour m'envoyer la photo de ta réalisation avec un petit texte pour la présenter. Au fur et à mesure des arrivages, je les publierai. Promis!**

Reste à voir si nous serons suffisamment pour que ce soit amusant....

Mais j'y crois!

* Des fois que Till the Cat aurait envie de nous faire un chouette dessin sur le thème du renne, hein?....

** Oui, j'adore avoir des illusions!

Etre claire........................

Les mots peuvent-ils remplacer les images?

Je me posais la question hier et je vais tenter l'exercice ce matin.

Au risque de me répéter, mon APN est mort.

Mais ce n'est pas une raison pour ne plus rien faire de mes petites mains, tu es d'accord?

Or, PetitLapin devant être là à Noël, je profite des vacances pour mettre en oeuvre quelques bricoles de déco.

Je voulais une couronne de porte qui soit belle, qui ne ressemble pas à toutes les couronnes de porte et surtout qui ne demande pas des éléments qu'on ne trouverait que sur la lune!

J'ai trouvé mon bonheur.

Première étape: créer la couronne elle-même.

Premier obstacle: pas de fils de fer suffisamment épais pour servir d'armature et impossible d'arrondir efficacement un cintre de pressing.

En revanche j'ai du papier journal et une profusion de rouleaux de cartons de papier toilette.

Deux feuilles de papier journal entières sont froissées.

Trois cylindres de carton sont glissés dessus en laissant un peu d'espace entre chaque. Le papier journal dépasse à chaque bout.

Je répète une seconde fois cette étape.

J'ai devant moi deux vagues boudins de papier.

Il faut donc les relier pour former un cercle.

Pour cela je commence par se faire se superposer, se mêler, la queue de papier des deux boudins et je fais coulisser le cylindre de carton de plus proche dessus.

Un peu de colle chaude permet de maintenir cette fragile soudure.

J'ai alors devant moi un long boudin.

Je répète l'étape précédente avec les deux extrémités tout en donnant la forme arrondie recherchée à l'ensemble. Coulissage d'un cylindre de carton sur la soudure, colle chaude et voila...

J'ai bien un cercle mais il est un rien fluet et fragile.
Pour obtenir une couronne de base, ou la base de ma couronne, il reste un peu de travail.

Je vais placer d'autres feuilles de journal sur cette base en les enroulant jusqu'à obtenir l'épaisseur souhaitée et je fixe au fur et à mesure en enroulant bien serré par-dessus un fils de fer fin et souple.

Quand je termine cette étape j'ai une couronne qui ressemble à une couronne!

Bien ronde, suffisamment épaisse et bien solide.

Il faut maintenant l'habiller.

Après avoir vu de nombreuses réalisations, je me suis décidée pour un modèle fait de napperons de papier.

Tu sais ces petits trucs qu'on trouve sous les tartes?...

Il se trouve que j'ai un stock en deux tailles. J'opte pour le modèle le plus petit.

Au centre de chaque napperon je place le bout plat d'un crayon et je referme le napperon sur le crayon.
Le napperon prend une forme de fleur.

Je les prépare par dix.

J'applique un peu de colle chaude sur la couronne et, toujours avec le bout plat du crayon juste au centre de chaque fleur, je fixe les napperons un à un en les serrant juste ce qu'il faut pour que le papier journal ne se voie pas.

Une fois tous les napperons-fleurs collés, ça ressemble un peu à une couronne de dentelle blanche.

Il restera éventuellement à coller de petits éléments tels que pommes de pin ou rubans pour donner de la couleur et un air de noël!

Mes explications ont-elles remplacé les images?

As-tu une idée du résultat?

Tu peux vérifier en te rendant ICI . J'en profite pour remercier l'auteur de ce blog qui m'a inspirée.

Tu la voyais comme ça?...

Oui?..............

Bon, ben alors pas besoin de racheter un APN!

Pour conclure, la durée de réalisation est d'environ quatre heures, tout compris.

En vrac....

La maman de PetitPoisson prend l'avion aujourd'hui à Francfort pour se rendre à Tokyo!

En effet, les X Syndicates donneront plusieurs concerts au pays du Soleil Levant cette semaine.

Bon voyage, ma fille, et profite bien de ton séjour là-bas!

J'aurais dû passer quelques jours avec PetitLapin. Mon vieux dos m'interdisant les longs trajets, je reste à Nickelcity.... Vivement Noêl qu'on puisse le voir chez nous!

Marcel, le lapin, refuse la liberté. Il a une grande cage, bien sûr, mais nous pensons qu'un peu plus d'espace lui ferait du bien. Aussi, le soir, tandis que Morice traîne encore dehors, nous ouvrons la cage et lui laissons le champ libre.

Que fait-il de cette liberté?

Rien!

A peine ose-t-il sortir de la cage, mais en restant à proximité immédiate. Au moindre bruit suspect, au plus petit mouvement perçu, Hop! retour entre les barreaux!

C'est dur d'être libre...

Le jardin nous offre profusion de lactaires délicieux. Or un paysans sur le marché nous a dit que ces champignons ont le même biotope que les cèpes.

Nous avons donc suivi son conseil: placer sous la mousse, au pied su sapin, les déchets (pieds avec un rien de racines et la partie contenant les spores qui ressemble, sur le cèpe, à de la mousse) non consommables ou non consommées des cèpes achetés le matin même.

Si Dieu, Vichnou ou une autre divinité le veut bien, l'an prochain nous aurons une récolte de cèpes à domicile.
Il suffit d'y croire!

En attendant, j'ai fait sécher ceux que je n'ai pas employés.

Il va falloir envisager un grand ménage dans la maison.

En effet, cette année les mouches ont été très nombreuses. Malgré les plaquettes disposées dans diverses pièces, malgré la tapette qui en a tué un très grand nombre, elles ont déposé à divers endroits des traces suspectes qui me dégoûtent prodigieusement: portes, abat-jours, ampoules, hauts de meubles etc...

J'espère que la vapeur va en venir à bout facilement.

Cependant, si tu as une recette miracle contre ce qu'il faut bien appeler les chiures de mouches, n'hésite pas à me la donner, je t'en serai reconnaissante.

Chacune de ces infos aurait pu donner lieu à un billet, je te le concède.

De ton côté, avoue qu'il aurait été difficile de traiter avec suffisamment d'humour chacune d'elles.

Oui.... J'avoue: je manque un peu d'humour ces jours-ci....

Les experts....

Mieux vaut être jeune, belle, riche et en bonne santé, que vieille, laide, pauvre et malade.

Si tu es malade, ou si tu as le moindre souci, il vaut mieux ne pas avoir besoin d'un spécialiste.

Contente-toi d'un bon vieux rhume ou de tout autre truc que tu pourras soigner toute seule avec une tisane d'herbes ramassées au fond des bois.

A Nickelcity, un rendez-vous chez l'ophtalmo: une année complète!

Besoin d'un dentiste: trois mois dans le meilleur des cas.

Et encore, tu reste dans Nickelcity!

Tu as eu de la chance et tu as enfin pu rencontrer LE spécialiste que ta santé réclamait. Celui-ci estime que ton cas ne peut pas être traité sur place et il te redirige vers un grand centre, Lyon au hasard.

L'idée c'est que tu as vraiment très mal et que plus le temps passe plus ton dos se tord. Il faut agir et le plus vite sera le mieux.

Tu appelles alors ce grand spécialiste (sa secrétaire!) qui te propose un rendez-vous en urgence.... Fin février!

Tu fais quoi pendant ces longs mois d'attente?

Tu ne lis plus car tes lunettes ne sont plus adaptées et ta vue à trop baissé.

Tu te mets au régime purée à la paille pour ne pas faire subir de choc aux dents devenues fragiles.

Tu prends une position scoliotique qui te soulage vaguement.

Et tu te blindes d'anti-douleurs et d'anti-inflammatoires...

En outre, comme ton estomac ne supporte pas ces derniers, tu as le choix entre l'ulcère ou le blindage aux médocs ad hoc......................

Prévois illico un rendez-vous chez le stomato parce que d'ici à ce que tu le vois vraiment, ton estomac aura un air de famille avec les plus belles dentelles de France!

Note bien que je dis ça.... Je ne suis pas concernée par le dentiste.

Pourtant, pendant ces vacances, je pense que je vais prendre un rendez-vous pour l'an prochain chez l'ophtalmo. A mon âge, faut prévoir toutes les dégradations possibles.

Je vais prévoir aussi le dentiste, on ne sait jamais!

Et d'ici à ce que j'aille à Lyon, je pense que je serai un réplique quasi parfaite de la chaîne ADN...

Pour embêter la maîtresse....

C'est sûr je n'ai pas une réplique par jour à te conter.
Cependant, quand un des gnomes se décide, ça vaut son pesant de cacahuètes.

Et je le prouve illico.

Doré est un enfant pas toujours charmant, pas toujours aimable et pas toujours travailleur.
Parce qu'il a un vrai gros problème (mais qui n'entre pas en jeu dans cette histoire) sa Môman le suit de près.

Et j'ai été prévenue dès la rentrée: Môman, elle est instit', et donc tout à fait apte à reprendre l'ensemble des cours pour aider petit chéri....

Le cours a porté sur les modes verbaux que j'ai bien consciencieusement distingués en modes personnels et impersonnels.
La notion n'est pas bien compliquée et la classe suit bien.

Doré n'a pas bronché.

Au cours suivant tout va bien.

Pourtant, à la fin de l'heure, Doré vient me voir et ça donne ça:

- Maman demande c'est quoi cette histoire de mode personnels et impersonnels...*

- .......................?

- Elle veut juste savoir: c'est un truc à vous pour nous faire comprendre mieux?

- ..........................!?**

-Non, parce que ma mère elle est maîtresse et elle a jamais entendu parlé de ça, hein!

Qu'on se le dise: Mamys elle invente des trucs non pas pour embêter ses élèves, pas non plus pour le plaisir de compliquer les choses!

Non!!! Mamys, elle invente des trucs pour enquiquiner les Mômans instit' et les discréditer aux yeux de leur cher petit!

Na!

* Je note vraiment tel qu'il me parle!

** parfois je reste sans voix!

Bizarre, bizarre...

Nul n'est censé ignorer la loi...................

Certes.............

Mais avoue, lectrice fidèle, qu'il y a des trucs bizarres dans la loi.
Non?

Un exemple, pris au hasard dans ma propre vie.

Oui, dans la mienne parce que je ne me permettrais pas d'aller voir dans la tienne si tu ne m'y autorises pas.

Et justement, mon propos va dans ce sens.

Sais-tu que n'importe qui, ou presque, ayant un bon prétexte, peut demander ton extrait de naissance sans ni te demander ton avis, ni t'en tenir informée?

Ainsi le notaire qui doit s'occuper de la succession de mon père, demande à ma mère où il peut obtenir mon extrait de naissance.

Ça m'agace!

J'aurais jugé plus correct de sa part qu'il demande comment me joindre et qu'il s'adresse à moi...

Susceptible, moi?.... Non, en réalité pas vraiment. Mais là je trouve que ça manque juste de correction..

Ceci dit, et toujours dans le genre "loi étrange", le même notaire m'adresse un courrier que je dois signer après quoi je devrai lui renvoyer. Mais entre temps, il me faudra aller en mairie afin de faire certifier ma signature....

C'est pas un peu gland ça?

Non , parce que, dans l'absolu, si ce n'est pas moi qui reçois le courrier, on peut aussi imaginer que celui/celle qui le reçoit à ma place, se serve de faux papiers et se fasse passer pour moi....

Alors la certification de signature en mairie...

Note que si tu as fait des commandes sur un catalogue ou un autre; si tu as fait livrer ton colis en relais Kiala ou Machinchose, la première fois que tu es allée récupérer ta commande, il y a de forte chance pour que le commerçant responsable du relais t'ait demandé une pièce d'identité avant de te remettre le paquet.

Or, à part toi, qui sait que tu as passé une commande et qu'elle doit justement arriver ce jour-là, hein? Qui, sinon toi?.................

Bref! Je ne râle pas vraiment, je soulève juste l'incongruité de toujours justifier de mon identité,et parfois de façon curieuse, alors que, paradoxalement, elle n'est pas utile pour obtenir un papier somme toute important.

Si tu as d'autres exemples, vas-y, lâche-toi.... Histoire qu'on soit plusieurs à râler............

Tordue, va!...

J'ai eu confirmation hier soir: je suis tordue!

Certaines diront que ça ne les surprend pas, qu'elles le savaient.

Moa pourrait même se souvenir que ce fut le sujet de notre première conversation.

Après avoir partagé nos moules (?...^\^ ) je lui passais du gel qu'elle apprécia.....(?... ^\^)

Et tandis que nos collègues se précipitaient de concert vers la cour pour s'y faire tirer le portrait collectif, Moa et moi nous restâmes dans la salle qui était encore désignée comme "des fumeurs" à discuter.

C'est là que je lui annonçais de manière simple et directe: je suis une perverse.

Comme elle l'était aussi, nous échangeâmes ainsi sur nos perversités mutuelles et comparées quelques minutes.

La prof de gommettes nous rejoignit bientôt et rappela à Moa qu'elle avait toujours le fameux film qui lui avait été prêté fin juin. Elle ajouta que son mari adorait!

J'en déduisis que dans ce collège (celui du Grand Nord) nous étions au moins trois tordues.

Hier soir donc, autour de 21 heures, un vieux mais charmant monsieur déclara devant mon mari que j'étais bel et bien tordue.

Le Héros hocha du menton en souriant: confirmation du diagnostic.

Et le Héros semble trouver ça à son goût, en plus, puisqu'il hoche en souriant!!

Le vieux et charmant monsieur ajouta que ça ne se soignait pas bien.

En gros, on naît tordu(e) et on le reste.

On peut, ajouta-t-il, dans le meilleur des cas, inverser un peu la tendance, mais de si peu....

Reste LA solution.... Certes redoutable mais d'une efficacité prouvée: le corset.

Perverse, mais pas branchée SM.... Si tu vois ce que je veux dire....

Je résume.

Un vieux et charmant rhumatologue a confirmé que mon dos n'était pas en assez mauvais état pour aller jusqu'à l'intervention chirurgicale (ouf!) mais que ça nécessitait tout de même la pose d'un corset.

Sans dentelles mais avec beaucoup de trucs bien raides.... (Qui a dit "Miam"?)

Tordue ET perverse!

Une haleine de chacal....

Je ne te présente plus les bestioles de la maison?...

Tu veux peut-être un récapitulatif des noms afin de comprendre ce qui suivra?

Morice: la chatte psychopathe

Marcel: le faux mini lapin en cage.

Auxquels il faut ajouter le poisson acrobate.

Bon, t'es calé?

Morice n'aime pas les autres animaux. Elle a salement mis en fuite une adorable chatounette toute jeune.

Dernièrement les rôles ont été inversés: la chatounette course la vieille Morice avec une ardeur sans faille!

Quand nous avons introduit Marcel, Morice l'a d'abord ignoré.

Par la suite elle a fait de grands détours pour ne pas avoir à passer dans les parages de la cage.

Mais depuis quelques semaines, nous avons placé sous la cage un semblant de tapis persan (faux tapis et faux persan) afin de ne plus avoir de copeaux dans toute la pièce.

Or ce faux tapis faux persan intéresse Morice: chouette truc pour faire ses griffes (ah! oui! J'ai oublié de te dire que maintenant elle fait aussi ses griffes! Fini les onze euros tous les deux mois chez le véto pour faire la manucure de la chatte!).

Sauf que pour faire ses griffes, faut approcher de la cage. Et que dans la cage, il y a Marcel.

Après mille hésitations, Morice a osé.

Marcel, intrépide lapin, voyant un truc poilu approcher de sa demeure, vient aux renseignements.

Le nez contre la cage, il semble humer la bestiole qui se trouve là.

Laquelle bestiole, se sentant observée, lève le museau et l'approche de l'animal captif...

Puis, dans un mouvement quasi humain, simultanément Morice ferme les yeux et détourne la tête avant de s'éloigner lentement, non sans regarder encore une fois vers le lapin, l'air franchement dégoûté.

Et chaque jour le même manège se reproduit....

Pas besoin de mots pour comprendre: Marcel doit avoir une haleine de chacal mort!

Bonus de couloir...

Finalement, et contrairement à ce que j'ai pu affirmer ici il y a peu, certains de mes élèves ne manquent ni d'humour, ni de culot.

Dans le couloir, alors que mes 4èmes m'attendent (presque) sagement, un autre élève, planté devant la salle située en face de la mienne, m'interpelle gentiment pour me demander si monsieur Syphie est là.

Monsieur Syphie?..... Euh....

Honnête, je réponds que je ne sais même pas qui est ce monsieur ni quelle tête il a. Il faut donc qu'il déduise de ma réponse que "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non".

Téo Tourterelle, un de mes élèves, cherchant visiblement à m'aider, répond d'abord au petit que le prof susnommé est absent, puis, s'adressant à moi, très sérieux, il ajoute:

-Monsieur Syphie, c'est un homme jeune, brun, pas très grand..."

Mais ces camarades l'apostrophent:

-Jeune? Syphie? Ça va pas non?

Et Téo Tourterelle de rétorquer:

- Jeune comme la prof quoi.... Mais il est moins beau que vous Madame!

Estomaquée!....

Immédiatement derrière un bon fou-rire, que toute la classe a repris à son tour.

Je me demande si je ne vais pas instaurer des "bonus de couloir"....

Dans l'autre 4ème, à propos d'un texte contenant cette phrase " La neige tombait maintenant jour et nuit, ensevelissant la plaine et les bois sous un linceul de mousse glacée. Les loups venaient hurler jusqu'à nos portes." (petit jeu à 2 balles: quel est le titre et l'auteur de ce texte?) un élève demande ce qu'est un "linceul".

Main levée et sautant littéralement de sa chaise un autre dit connaître la réponse: "c'est un morceau de tissu".

- Bien.... Mais à quoi sert-il?

- A faire des robes.

Gloups.....

- Des robes?

- Oui, ma mère elle dit que l'été, y a que les robes en lin seul qu'elle peut porter.........

Madame la mère de ce cher enfant:

Lorsque vous évoquerez à nouveau vos robes de lin estivales, pensez à:

1) laisser un silence entre chaque mot afin que fiston entende bien la segmentation nécessaire à la compréhension.

2) n'hésitez pas à épeler les mots nouveaux, ça enrichira son vocabulaire.

Pourrai-je m'être tromper et me faut-il alors croire que la dame taille en effet ses robes dans des linceuls comme les belles des années quarante taillaient les leurs dans la soie des parachutes?

Je vais peut-être vérifier le métier du papa......

Voyage en peinture

Oui, je sais: deux billets en moins de vingt quatre heures, il y a de quoi s'étonner.

C'est pour te faire partager un moment de plaisir et de poésie que je me fends de ce billet ce matin.

Aimes-tu Monet?

Moi, oui....

Si tu habites Paris ou pas trop loin, tu auras sans doute l'occasion d'aller voir l'expo qui lui est consacrée au Grand Palais.

Mais si, comme moi, tu habites loin de la capitale, ou si un gros rhume t'empêche d'y aller, ou encore si tu veux préparer ta visite...

Suis ce lien:

http://www.monet2010.com

Puis choisis la fenêtre de droite intitulée "voyage".....

Si ton ordi est équipé d'une webcam et d'un micro tu vas faire un beau voyage en peinture-poésie-numérique...

Ça m'a fascinée hier soir et le Héros, convié à regarder à son tour, a été touché également.

Tu me donneras ton avis?

En attendant, merci au papa du Petitlapin qui m'a donné l'info...

Il est bien mon fils!...

Vigipirate et autres infos...

Non, je n'ai pas perdu le code d'accès à mon blog....

Et pour cette fois, je te propose un tour d'horizon rapide des choses qui me font réagir en ce moment.

Dans le désordre de mes préférences.

Une semaine de cou coincé. Ça fait maaaal. Le collier cervical souple en rose Barbie me sied à merveille! Le traitement à base d'anti-inflammatoires me ronge l'estomac mais soulage considérablement mes muscles contractés.

Les conneries entendues tout au long des journaux radio et/ou télévisés m'agacent chaque jour un peu plus.
Tu veux un exemple?

Depuis un peu plus d'une semaine on nous bassine avec le risque terroriste. Les USA mettent même leurs ressortissants en garde s'ils veulent visiter les sites remarquables de notre beau pays.

En dehors du fait que je me demande si on ne cherche pas à nous faire peur pour détourner notre attention des problèmes bien réels qui touchent toutes les couches de notre société, il est une information qui me fait bondir à chaque fois: le niveau d'alerte du plan vigipirate.

Rouge.

Oui, le niveau est au rouge. Niveau trois sur quatre.

Ce que les journaleux oublient de préciser c'est que ce niveau est le même depuis juillet 2005! Depuis les attentats de Londres pour être précise.

Alors nous dire aujourd'hui "la preuve qu'il va se passer un truc c'est que vigipirate est au niveau trois" c'est soit ignorer que ça fait un peu plus de cinq ans qu'il en est ainsi - et pour des journalistes c'est un peu minable - soit afficher une volonté d'effrayer, d'attirer l'attention sur un sujet préoccupant afin qu'on ne s'occupe pas d'autre chose.

Dans tous les cas, c'est ne pas dire la vérité.

Et ça, ça m'agace!

A part ça?

Il fait un temps splendide; j'ai perdu dix kilos depuis cet été; Morice continue ses balades au jardin et dans le quartier; Marcel tente de bouffer sa gamelle d'eau qui est en inox....

Que de la très grande info quoi!