Les risques de la vie...

Il s'agit de te livrer ici la suite promise: les risques encourus lorsque le papier toilette n'est pas à la bonne place.

Cette fois-ci, foin du choix! Le problème sera le même que le papier soit en feuilles ou en rouleau.

Premier et seul cas de figure étudié: le reste de rouleau ou de paquet placé sur la chasse d'eau.

Evidemment cet exemple n'est absolument pas envisageable si tu as encore une chasse d'eau à l'ancienne, c'est-à-dire placée à presque deux mètres de hauteur!

Dans cette configuration, placer le papier sur le réservoir tient du masochisme pur puisque tu auras dû préalablement te munir d'une échelle pour pouvoir déposer ton trésor.

Cependant, si tu tiens à faire des réserves, c'est une bonne idée!

Je suis bien certaine que tu as modernisé le petit coin intime de ton chez toi. Aussi je vais aborder le problème sous l'angle le plus probable: le réservoir placé contre le mur, face à la porte et donc dans ton dos quand tu t'installes confortablement.

Tu y es?

Tu es bien?

Et maintenant tu as besoin de ce fameux papier.... Qui se trouve dans ton dos!

Tu pourrais maudire l'homme de ta vie jusqu'à la 7ème génération pour sa fainéantise ou son incapacité totale à se servir de ses mains pour autre chose que se curer le nez.

Tu prendrais le risque que ta progéniture en soit affectée, aussi je te conseille de t'abstenir.

Tu peux te traiter d'idiote de n'avoir jamais pensé à placer la réserve de PQ dans cette si petite pièce.

Ça* ne changera rien à ta situation, qui se trouve être déjà suffisamment déplorable, et ça mettra ton égo à rude épreuve.

Tu dois donc pivoter légèrement le buste, tirer ton bras droit (ou gauche, là tu gardes ton libre arbitre!) et tâtonner pour attraper les feuilles que tu désires tant.

Et là, il y a plusieurs cas envisageables.

Dans le premier, sans aucun intérêt, tu es jeune et souple et je te déteste!

Dans le second, à peine plus palpitant, tu es jeune mais tu as justement repris la gym hier! Et ça te fait un mal de chien pour bouger. Cependant tu parviens, avec un rien de difficulté, à tes fins.

Dans le troisième cas, de plus en plus captivant, tu as beau être jeune, tu as la souplesse d'un verre de lampe! L'idée même de te vriller ne parvient même pas à germer dans ton cerveau. Tu sais que tu ne pourras pas! Te voila obligée à l'humiliante solution de te lever avec la culotte sur les chevilles... Béni soit l'inventeur de la porte fermée!

Dernier cas, le plus intéressant de tous, tu es aussi jeune que moi, tu as le dos en aussi bon état que le mien, et, malgré une ancienne souplesse dont tu gardes quelques souvenirs émus (et tu n'es pas la seule à t'en souvenir), tu sais que si tu tentes la moindre acrobatie, ce sera le coinçage total et durable!

Or cette réflexion prenant plus de temps que l'action elle-même, tu es parvenue à la bonne conclusion au moment où, au niveau de tes cervicales, un drôle de bruit et une douleur fulgurante ont comme déchiré ta nuque. La douleur a été si intense que tu t'es raidie, ce qui a provoqué une contracture musculaire aiguë et effroyable dans tes lombaires. Laquelle a bloqué ton nerf sciatique en position "Off"....

Voila.... maintenant tu es assise sur le trône, culotte autour des chevilles, jupe remontée à la taille, la tête bloquée en position trois-quart arrière, le bassin immobilisé en position assise....

Si tu n'as vraiment pas de chance, tu es seule dans la maison.

Avec à peine moins de bonheur pépère est au fond du jardin et tu peux toujours hurler!

Là tu maudis l'inventeur de la porte fermée!

Ah! Ah! Tu es maline et tu as ton portable dans ta poche! Mais Pépère, lui, n'a pas l'habitude de prendre le sien pour aller au fond du jardin.

Tu peux peut-être appeler les pompiers?.... Un voisin?....

Enfin, il se peut aussi que ton portable ne soit pas à portée de tes douces mains crispées par la douleur....

J'espère alors que tu es patiente!

J'aurais pu te décrire les risques présentés par le papier posé au sol. Comme ils sont quasi identiques, je te laisse imaginer les variantes.

J'espère, avec ce billet, t'avoir convaincue de deux priorités, voire trois:

1) ne JAMAIS placer le papier sur le réservoir de la chasse d'eau.

2) obliger Pépère (si vraiment tu ne peux pas le faire toi-même) à placer un truc sur le mur.

3) où que tu ailles, ton portable emportera!

Maintenant ne vas pas imaginer que ça sent le vécu, que c'est l'expérience qui parle.... Non! Le Héros sait très bien se servir de ses mains!....

* Tu as vu? je sais faire le Ç!